A lo largo del tiempo he juntado una serie de chistes relacionados con los ancianos donde se reflejan con claridad distintos preconceptos - usualmente asociados con el deterioro y el " anciano asexuado" -
Tratare de ir agregando los mejores que lleguen a mi
Que lo disfruten
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Tratare de ir agregando los mejores que lleguen a mi
Que lo disfruten
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Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel de Punta del Este. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy atractiva, elegante y distinguida.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'..
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije: ¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!!!!!!!! - muy excitado
Entonces me dijo que hoy era mi noche de suerte y me invitó a su departamento a hacer el trío. Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW...
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'..
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije: ¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!!!!!!!! - muy excitado
Entonces me dijo que hoy era mi noche de suerte y me invitó a su departamento a hacer el trío. Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos, se me aceleró el ritmo cardiaco de imaginar lo que estaba a punto de suceder, e imaginando el modelito que esta elegante mujer tendría por hija. Se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra...encendió la luz del vestíbulo, yo admiré -bastante exitado- por el ventanal la hermosa vista nocturna de la ciudad y su río... ella empezó a desvestirse lenta y sensualmente y luego gritó:
Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa??
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A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años..
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A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años..
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su
boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan,
con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a
su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como
un muchacho de 25 años.... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la
acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo
detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don
Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan,
en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de
tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan,
con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a
su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como
un muchacho de 25 años.... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la
acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo
detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don
Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan,
en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de
tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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- “Muchos me preguntan, ¡¿qué hacen los ancianos después de jubilados?” -
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora
……………………………………………
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
…………………………………………………………..
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor:
cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
……………………………………………
LOS PELIGROS DE LA CIENCIA
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta.
- "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
……………………………………………………….
Se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes
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Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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- “Muchos me preguntan, ¡¿qué hacen los ancianos después de jubilados?” -
- “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”
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Ese día me di cuenta de que me tenían encerrado y que solamente me dejarían salir si pasaba por las cajas.
-¿No tendrán un carro más chico? ¡Este es enorme!
-Es para que tengas la sensación que te faltan comprar cosas, García.
El mensaje es: 'Le cabe algo más, puede seguir comprando tranquilo'.
Pero vos no te enloquezcas viejo, ahora los dos ya sabemos que no es obligación llenarlo. El otro día te mandé a comprar un pan y apareciste con un casco de moto.
-Porque buscando la panadería dentro del supermercado me encontré con el casco que estaba regalado.
- García,... nosotros no tenemos moto. Y la panadería te la pusieron en el fondo para que al buscarla te cruzaras con el casco.
¿Viste que estamos entrando por la derecha? ¿Te habías dado cuenta de que en todos los súper se entra por la derecha?
-¡Tenés razón, no me había dado cuenta! ¿Por qué?
-Porque necesitan que transites por tu derecha. Fijate, recién entramos y ya nos pusieron los electrodomésticos cerquita ¿Sabés por qué lo ponen cerca de la entrada?Porque a esta altura un microondas todavía cabe en el carro. Es ahora o nunca, García, ahora lo tenemos vacío, ahora podemos meter un equipo de audio. Y también saben que el carrito lo estás llevando por la derecha... fijate si te miento.
-¡Qué hijos de puta! ¿Y cómo sabían que yo lo iba a llevar por este lado?-Porque lo manejás como si fuera un auto, dejando que los que vienen de frente tomen la otra senda. Lo que te quieren vender lo ubicaron a tu derecha.
-¡No me van a joder! Vamos... me voy derecho para el fondo sin comprar nada.
Despues de este grafico " bastante negro" queria agregar algo del otro lado, del lado del "viejo sabio"
No es precisamente humor, pero creo que vale la pena....
La primera vez que se me abrieron los dos portoncitos sin que yo los tocara no entendí bien cómo lo hacían, así que intenté volver a pasar y ya no pude.
Ese día me di cuenta de que me tenían encerrado y que solamente me dejarían salir si pasaba por las cajas.
-¿No tendrán un carro más chico? ¡Este es enorme!
-Es para que tengas la sensación que te faltan comprar cosas, García.
El mensaje es: 'Le cabe algo más, puede seguir comprando tranquilo'.
Pero vos no te enloquezcas viejo, ahora los dos ya sabemos que no es obligación llenarlo. El otro día te mandé a comprar un pan y apareciste con un casco de moto.
-Porque buscando la panadería dentro del supermercado me encontré con el casco que estaba regalado.
- García,... nosotros no tenemos moto. Y la panadería te la pusieron en el fondo para que al buscarla te cruzaras con el casco.
¿Viste que estamos entrando por la derecha? ¿Te habías dado cuenta de que en todos los súper se entra por la derecha?
-¡Tenés razón, no me había dado cuenta! ¿Por qué?
-Porque necesitan que transites por tu derecha. Fijate, recién entramos y ya nos pusieron los electrodomésticos cerquita ¿Sabés por qué lo ponen cerca de la entrada?
-¡Qué hijos de puta! ¿Y cómo sabían que yo lo iba a llevar por este lado?-Porque lo manejás como si fuera un auto, dejando que los que vienen de frente tomen la otra senda. Lo que te quieren vender lo ubicaron a tu derecha.
-¡No me van a joder! Vamos... me voy derecho para el fondo sin comprar nada.
-Previsible, García. Eso también lo saben. Saben que el primer pasillo se hace rápido yendo hacia el fondo a devolver envases o a buscar la panadería, todos hacemos lo mismo. Y también saben que vas a recorrer el supermercado en el sentido contrario a las agujas del reloj. Estate atento porque a partir de este momento vas a recibir 300 estímulos por minuto.
La tienen clara, García, por eso no podés venir solo.
Entonces vamos más rápido.
-No va a ser tan fácil. Ellos calcularon que vamos a estar 55 minutos.
Ahora van a tratar de mantenernos más tiempo.
-¿Nos van a atar?
La tienen clara, García, por eso no podés venir solo.
Entonces vamos más rápido.
-No va a ser tan fácil. Ellos calcularon que vamos a estar 55 minutos.
Ahora van a tratar de mantenernos más tiempo.
-¿Nos van a atar?
-Más o menos. Escuchá la música. ¿Viste qué suavecita, qué tranquila, qué lenta?
-Psé, nunca una marcha.
-Psé, nunca una marcha.
-Es para que compres a ese ritmo, para que te tomes el tiempo y que con calma pongas muuuuchas cosas en el carrito. ¡Ojo, se te termina el pasillo! Ahora vas a girar a la izquierda donde te espera Mimi.
-¿Mimi Pons?
-¡Nooo! Mimi quiere decir 'Magnética-Impulsiva-Magnética-Impulsiva'.
Son zonas: una Magnética con carne, fruta o pan y una Impulsiva con chocolate, libros o juguetes. Te meten una y una. Mirá...enfrente al papel higiénico pusieron los juguetes, enfrente a los útiles escolares las golosinas.
-Me hiciste acordar. Voy a comprar unos silvapenes.
-Marcadores de fibra, García, se llaman marcadores de fibra.
Los silba-penes son otra cosa.
-Perdoname vieja, no te escuché. Me distraje porque este carro está roto, las ruedas se me trancan y se me va un poquito hacia la izquierda, voy a cambiarlo.
-No te gastes, viejo. Todos los carros se van un poquito para ese lado, por eso lo tenés que llevar con la izquierda. La idea es que te quede libre la derecha y que la uses para cargar con libertad
¡Dejá esa tenaza que no la necesitamos!
-Lo que pasa es que está regalada. Fijate, 73 pesos, antes 150.
-El que está regalado sos vos, tarado. Siempre costó 73.
¡El cartelito lo pusieron para vos!
-No encuentro el azúcar.
-Porque los productos de primera necesidad te los cambian de lugar todas las semanas. Te van a hacer caminar y mirar, van a hacer que uses esa mano derecha que te dejaron libre. Seguro que el azúcar no está en la zona fría.
-¿En la cámara frigorífica?
-Zona fría se le dice a los lugares del súper donde te tienen que convencer para que compres. En la zona caliente comprás solito, siempre está lleno de carritos y de gente.
-Los voy a joder, me voy a llevar esta oferta, te dan tres kilos de azafrán y pagás dos.
-¿Sos idiota, García? ¿Qué hacemos con tres kilos de azafrán?
No lo necesitamos aunque nos cobren cien gramos.
-Entonces voy a enloquecerlos. En vez de ir hasta el final del segundo pasillo, voy a volver cuando llegue a la mitad.
-Ya lo saben.
-¡¿Cóóómo que ya lo saben?! ¿Vos les dijiste algo?
-¡No! Lo que pasa es que antes la gente empezaba por el primero y terminaba por el último... como cosiendo el supermercado.
Pero ahora son muy grandes, así que ellos saben que cuando llegues ahí,donde está el aceite, vas a dar vuelta. ¿Viste? ¡Girasteeee! Y a partir de ahora vas a elegir sólo algunos pasillos, vas a hacer una excursión hasta el medio y vas a volver. Y cuando llegues al final de la góndola
te estará esperando una promotora para ofrecerte algo que vos no precisás.
-Ya que sabés tanto ¿tenés idea de por qué diablos ponen los huevos contra el piso? ¿Es para poder vender antirreumáticos después?
- Pensá, mi amor, fijate: ¿cuántos niveles tiene la estantería?
-Cinco...pero te pregunté por qué ponen los huevos allá abajo.
-Porque los precisás, mi amor, y como los precisás no tienen necesidad de vendértelos
-¡No te pueeeeedo creer!
-Abajo ponen lo que precisás sí o sí y tenés que buscarlo donde esté.
A nivel de las manos lo de deja buen margen y a nivel de los ojos las compras por impulsos.
-Te entiendo... los huevos por el piso y recién entramos. Pero mirá... en algunas cosas le erraron. Fijate este pasillo: se paró esa vieja a mirar los jabones y esa flaca a probarse perfumes, de frente viene un pelado y yo no puedo pasar porque cuatro carros a la vez no pasan.
Acá se te quemaron los papeles.
-Esa es la idea, García, fíjate...estás agarrando la pasta de dientes mientras esperás a que pase el señor.
-¿Me vas a decir que me mandaron a la vieja, la flaca y el pelado para que yo compre la pasta de dientes?
-Más o menos. De cualquier manera nosotros no precisamos pasta de dientes y menos esa que trae un cepillo de regalo, porque cepillos en el vasito tenemos más de quince.
-¿Cuánto hace que estamos acá adentro?
-Si no trajiste reloj no hay cómo saberlo. Como verás no hay un solo reloj en las paredes y los relojes que venden tienen todos horas distintas.
Es más... por más que busques no vas a encontrar ventanas y las puertas de vidrio te las taparon con publicidad. La idea es que ya no pertenecés al mundo ese que tiene problemas. Acá adentro no existe inseguridad, ni pobreza, ni cortes de puentes, ni dengues, ni gripe Acá no hay arrebatos ni asesinatos. Acá no vive Lacalle, ni Batlle, ni Tabaré. Este lugar es ideal como para quedarse a
vivir. Es necesario que pierdas la noción del tiempo y compres más y más. ¡Afuera no existe! No te estás perdiendo ningún día de playa ni tenés que ir a entrar la ropa porque llueve.. ¡Afuera no existe!
En invierno tenés calefacción, en verano aire acondicionado.
Disfrutás y comprás. Estás en otro mundo, en un mundo paralelo.
-Para lelos será. Un mundo para lelos.
-Un mundo distinto, con otros colores.
-¿Colores?
-Sí, fijate: luces rojas en la carnicería para mejorar las carnes.
Luces amarillas en los quesos. Luz brillante en la pescadería. Verde en la verdulería... ¿Adónde vas?
-Sigo estas huellas pintadas en el piso.
-¿Sos boludo, García? Donde terminan esas huellas hay algo que no precisás esperando que lo compres.
-¿Vos estudiaste, vieja, o es de tanto venir?
-Dejá esos maníes que nadie los anotó en la lista. Arrancás por los maníes, pasás a las papitas, de ahí al vermouth y terminás comprando una tele para acompañar la picada.. Eso se llama Venta de Arrastre.
Fijate... al lado del asado pusieron la leña, el carbón, el mojo, los pinchos, las tablas, el kerosene, los fósforos y hasta la barbacoa.
-Pero en la verdulería los jodo. Me pusieron bandejitas con seis cebollas para que compre más de las que preciso, así que me sirvo yo mismo, yo las peso y llevo lo que se me da la gana.
-También... lo hacen adrede. Porque ellos saben que la mayoría de las personas no sabe calcular y lleva más de lo que precisa.
-Bien, pero estas cebollas están a 13 pesos, están baratas.
-Avivate, García. Te ponen precios terminados en 1, 3 y 7 porque trasmiten sensación de precio justo. Les ponen también centésimos. Es como si el que pone los precios
razonara: 'esto es realmente lo que vale, si quisiera aumentarlo lo redondearía en 5 o en 0 y si quisiera mentir lo llevaría a terminar en 9, esto sí que es lo que vale'.
Fijate, García, girá la cabeza... todo termina en 1, 3 y 7 o tiene centésimos.
-¡Sííííí, no puedo creer!
-Bien, ahora que estamos llegando a las cajas, vas a ver que todos sacan a pasear el carro lleno. Ya compraron todo, pero para ellos un carro lleno es una medida social,
es como un auto o una casa. Tienen que mostrarlo.
Nosotros mientras tanto, vamos para la caja con este pan y esta leche.
Eso sí, una última recomendación. Cuando lleguemos a la caja mandate unos mensajes de texto, hacete alguna llamadita o buscá algo para leer, porque ahí se juegan la última carta.
-¿En la caja?
-Sí, son los últimos minutos que les queda para hacerte comprar algo que no precisás y que no te servirá para un carajo. Te ponen de todo al alcance de la mano.
-¡Mirá vieja! .... pilas, me acordé de que tengo que llevar pilas.
-¡Nadaaaa! ¿No ves que están puestas para que las agarres? Dale, llamá por teléfono,hacé algo ¡Largá esos preservativos! ¡Noooo! ¡Soltá ese salamín finito! ¡Noooo!
¡Aguantá un poquito más, que estamos saliendo invictos!
-Ya está, vieja. ¿Triunfamos?
-Pará. Me falta la última.
-¿La última?
-Sí, le voy a preguntar a la cajera si quiere colaborar, si quiere donar dos pesos para comprarle una tenaza a García.
-¿Y pensás que te va a dar?
-¿Mimi Pons?
-¡Nooo! Mimi quiere decir 'Magnética-Impulsiva-Magnética-Impulsiva'.
Son zonas: una Magnética con carne, fruta o pan y una Impulsiva con chocolate, libros o juguetes. Te meten una y una. Mirá...enfrente al papel higiénico pusieron los juguetes, enfrente a los útiles escolares las golosinas.
-Me hiciste acordar. Voy a comprar unos silvapenes.
-Marcadores de fibra, García, se llaman marcadores de fibra.
Los silba-penes son otra cosa.
-Perdoname vieja, no te escuché. Me distraje porque este carro está roto, las ruedas se me trancan y se me va un poquito hacia la izquierda, voy a cambiarlo.
-No te gastes, viejo. Todos los carros se van un poquito para ese lado, por eso lo tenés que llevar con la izquierda. La idea es que te quede libre la derecha y que la uses para cargar con libertad
¡Dejá esa tenaza que no la necesitamos!
-Lo que pasa es que está regalada. Fijate, 73 pesos, antes 150.
-El que está regalado sos vos, tarado. Siempre costó 73.
¡El cartelito lo pusieron para vos!
-No encuentro el azúcar.
-Porque los productos de primera necesidad te los cambian de lugar todas las semanas. Te van a hacer caminar y mirar, van a hacer que uses esa mano derecha que te dejaron libre. Seguro que el azúcar no está en la zona fría.
-¿En la cámara frigorífica?
-Zona fría se le dice a los lugares del súper donde te tienen que convencer para que compres. En la zona caliente comprás solito, siempre está lleno de carritos y de gente.
-Los voy a joder, me voy a llevar esta oferta, te dan tres kilos de azafrán y pagás dos.
-¿Sos idiota, García? ¿Qué hacemos con tres kilos de azafrán?
No lo necesitamos aunque nos cobren cien gramos.
-Entonces voy a enloquecerlos. En vez de ir hasta el final del segundo pasillo, voy a volver cuando llegue a la mitad.
-Ya lo saben.
-¡¿Cóóómo que ya lo saben?! ¿Vos les dijiste algo?
-¡No! Lo que pasa es que antes la gente empezaba por el primero y terminaba por el último... como cosiendo el supermercado.
Pero ahora son muy grandes, así que ellos saben que cuando llegues ahí,donde está el aceite, vas a dar vuelta. ¿Viste? ¡Girasteeee! Y a partir de ahora vas a elegir sólo algunos pasillos, vas a hacer una excursión hasta el medio y vas a volver. Y cuando llegues al final de la góndola
te estará esperando una promotora para ofrecerte algo que vos no precisás.
-Ya que sabés tanto ¿tenés idea de por qué diablos ponen los huevos contra el piso? ¿Es para poder vender antirreumáticos después?
- Pensá, mi amor, fijate: ¿cuántos niveles tiene la estantería?
-Cinco...pero te pregunté por qué ponen los huevos allá abajo.
-Porque los precisás, mi amor, y como los precisás no tienen necesidad de vendértelos
-¡No te pueeeeedo creer!
-Abajo ponen lo que precisás sí o sí y tenés que buscarlo donde esté.
A nivel de las manos lo de deja buen margen y a nivel de los ojos las compras por impulsos.
-Te entiendo... los huevos por el piso y recién entramos. Pero mirá... en algunas cosas le erraron. Fijate este pasillo: se paró esa vieja a mirar los jabones y esa flaca a probarse perfumes, de frente viene un pelado y yo no puedo pasar porque cuatro carros a la vez no pasan.
Acá se te quemaron los papeles.
-Esa es la idea, García, fíjate...estás agarrando la pasta de dientes mientras esperás a que pase el señor.
-¿Me vas a decir que me mandaron a la vieja, la flaca y el pelado para que yo compre la pasta de dientes?
-Más o menos. De cualquier manera nosotros no precisamos pasta de dientes y menos esa que trae un cepillo de regalo, porque cepillos en el vasito tenemos más de quince.
-¿Cuánto hace que estamos acá adentro?
-Si no trajiste reloj no hay cómo saberlo. Como verás no hay un solo reloj en las paredes y los relojes que venden tienen todos horas distintas.
Es más... por más que busques no vas a encontrar ventanas y las puertas de vidrio te las taparon con publicidad. La idea es que ya no pertenecés al mundo ese que tiene problemas. Acá adentro no existe inseguridad, ni pobreza, ni cortes de puentes, ni dengues, ni gripe Acá no hay arrebatos ni asesinatos. Acá no vive Lacalle, ni Batlle, ni Tabaré. Este lugar es ideal como para quedarse a
vivir. Es necesario que pierdas la noción del tiempo y compres más y más. ¡Afuera no existe! No te estás perdiendo ningún día de playa ni tenés que ir a entrar la ropa porque llueve.. ¡Afuera no existe!
En invierno tenés calefacción, en verano aire acondicionado.
Disfrutás y comprás. Estás en otro mundo, en un mundo paralelo.
-Para lelos será. Un mundo para lelos.
-Un mundo distinto, con otros colores.
-¿Colores?
-Sí, fijate: luces rojas en la carnicería para mejorar las carnes.
Luces amarillas en los quesos. Luz brillante en la pescadería. Verde en la verdulería... ¿Adónde vas?
-Sigo estas huellas pintadas en el piso.
-¿Sos boludo, García? Donde terminan esas huellas hay algo que no precisás esperando que lo compres.
-¿Vos estudiaste, vieja, o es de tanto venir?
-Dejá esos maníes que nadie los anotó en la lista. Arrancás por los maníes, pasás a las papitas, de ahí al vermouth y terminás comprando una tele para acompañar la picada.. Eso se llama Venta de Arrastre.
Fijate... al lado del asado pusieron la leña, el carbón, el mojo, los pinchos, las tablas, el kerosene, los fósforos y hasta la barbacoa.
-Pero en la verdulería los jodo. Me pusieron bandejitas con seis cebollas para que compre más de las que preciso, así que me sirvo yo mismo, yo las peso y llevo lo que se me da la gana.
-También... lo hacen adrede. Porque ellos saben que la mayoría de las personas no sabe calcular y lleva más de lo que precisa.
-Bien, pero estas cebollas están a 13 pesos, están baratas.
-Avivate, García. Te ponen precios terminados en 1, 3 y 7 porque trasmiten sensación de precio justo. Les ponen también centésimos. Es como si el que pone los precios
razonara: 'esto es realmente lo que vale, si quisiera aumentarlo lo redondearía en 5 o en 0 y si quisiera mentir lo llevaría a terminar en 9, esto sí que es lo que vale'.
Fijate, García, girá la cabeza... todo termina en 1, 3 y 7 o tiene centésimos.
-¡Sííííí, no puedo creer!
-Bien, ahora que estamos llegando a las cajas, vas a ver que todos sacan a pasear el carro lleno. Ya compraron todo, pero para ellos un carro lleno es una medida social,
es como un auto o una casa. Tienen que mostrarlo.
Nosotros mientras tanto, vamos para la caja con este pan y esta leche.
Eso sí, una última recomendación. Cuando lleguemos a la caja mandate unos mensajes de texto, hacete alguna llamadita o buscá algo para leer, porque ahí se juegan la última carta.
-¿En la caja?
-Sí, son los últimos minutos que les queda para hacerte comprar algo que no precisás y que no te servirá para un carajo. Te ponen de todo al alcance de la mano.
-¡Mirá vieja! .... pilas, me acordé de que tengo que llevar pilas.
-¡Nadaaaa! ¿No ves que están puestas para que las agarres? Dale, llamá por teléfono,hacé algo ¡Largá esos preservativos! ¡Noooo! ¡Soltá ese salamín finito! ¡Noooo!
¡Aguantá un poquito más, que estamos saliendo invictos!
-Ya está, vieja. ¿Triunfamos?
-Pará. Me falta la última.
-¿La última?
-Sí, le voy a preguntar a la cajera si quiere colaborar, si quiere donar dos pesos para comprarle una tenaza a García.
-¿Y pensás que te va a dar?
-No,... pero si le gano de mano la embromo, no se va a animar a pedirme nada para ninguna obra benéfica
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Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:
"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos! Ahora, dime arrogante pendejo, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
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10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lava
los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
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Buena contestación
Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más".
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:
"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos! Ahora, dime arrogante pendejo, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!
Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...” Y el marido le responde:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...” Y el marido le responde:
- “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- “Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
- “Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- “Es que ya no me acuerdo como se llama”
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
- “En 1970, ¿por qué preguntas?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, me preguntó: - “¿QUE CLASE DICTABAS?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, me preguntó: - “¿QUE CLASE DICTABAS?”
……………………………….
LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO... ¿ENTENDIERON ABUELITAS?
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- “Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- “A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
- “¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”
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Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
- “¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
- “No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
- “No hay problema” dice el doctor “Echesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
- “Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto del Viagra”
- “Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
- “Shi, como no doctorshito” dice la ancianita “She lo eché en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levantó de la shilla, tiró todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arrancó toitita la ropa, me shubió a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
- “¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
- “No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca mas al MacDonald”
…………………………………..
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
- “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”
………………………….
El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”
- “¿Fuma?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
- “Ninguno”
- “Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- “El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
- “Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”
………………………………………..
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se
negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus
achaques”
- “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades
por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a
quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas
que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros y luego a 1 metro .
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5
metros y le pregunta de nuevo:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse
a 2 metros:
- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella
- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde:
- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!
Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
- “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”
- “Yo me siento como un recién nacido” responde.
- “Yo me siento como un recién nacido” responde.
- “¿Como un bebé?”
- “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”
…………………………………………..
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?”
A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- “¿Donde aprendiste la diferencia?”
……………………………..
- Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”
La hermana de 94 años le responde:
- - “No se, esperá que subo para ver” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?” La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té, escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
- “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera” Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde “Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la puerta”
...................
LOLA......MENTO por Gabriela Acher
Pronto voy a cumplir 60 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡es peor!... Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana! De ver,oír..
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis , la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta Gabriela, de que con los años todo se cae...Menos las encías que selevantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Decíme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así.¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela....¿qué hacer?
Yo sé quela Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero...Decíme la verdad...¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
RESPUESTA:
Querida Menopáusica: Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que sí,que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista...podés
estar bien. Pero quedás muerta!
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro,
podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga
Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...
PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de
cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores.
Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: "Uno":...
si yo tuviera menstruación...La misma que perdí...Si yo pudiera
como ayer...Ovular y presentir...Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio...." etc, etc.
No controlan sus emociones.Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...sonla Vanguardia Menopáusica .
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como "escola do samba". En el último carnaval cantaban:
......Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,...Calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas: MA-MA...
Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para
Menopáusicas Apáticas.Si te quedás estancada en algún lugar , te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el "aquí y ahora", sino más bien en el "ahora o nunca".
ATENCION PELIGRO...¡Si no lo reenvían a todas sus amigas,la
Menopausia la tendrán siempre.
Gabriela Acher
Pronto voy a cumplir 60 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡es peor!... Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana! De ver,oír..
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis , la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta Gabriela, de que con los años todo se cae...Menos las encías que selevantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Decíme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así.¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela....¿qué hacer?
Yo sé que
Pero...Decíme la verdad...¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
RESPUESTA:
Querida Menopáusica: Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que sí,que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista...podés
estar bien. Pero quedás muerta!
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro,
podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga
Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...
PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de
cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores.
Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: "Uno":...
si yo tuviera menstruación...La misma que perdí...Si yo pudiera
como ayer...Ovular y presentir...Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio...." etc, etc.
No controlan sus emociones.Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...son
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como "escola do samba". En el último carnaval cantaban:
......Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,...Calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas: MA-MA...
Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para
Menopáusicas Apáticas.Si te quedás estancada en algún lugar , te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el "aquí y ahora", sino más bien en el "ahora o nunca".
ATENCION PELIGRO...¡Si no lo reenvían a todas sus amigas,
Menopausia
Gabriela Acher
Aportes de mi Amigo
David Zolotow
+Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, dice el viejito. Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, dice el viejito. Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!
UN JUDÍO DE EDAD AVANZADA FUE AL MÉDICO, LLAMADO JUAN CARLOS SILVERA.
EL MÉDICO DESPUÉS DE LA CONSULTA , LE EXPLICA LOS PROBLEMAS QUE TIENE, TALES COMO: PRÓSTATA, DIABETIS, OSTEOPOROSIS, Y OTROS MÁS.
CUANDO LLEGA A SU CASA LA ESPOSA SARA LE PREGUNTA: Y QUÉ TE DIJO EL MÉDICO?
NO ENTENDÍ MUY BIEN CREO QUE DEBEMOS DE IR A UN IDISHER DOCTER.
SARA LE DICE: VAMOS A IR UN IDISHER DOCTER Y YO TE VOY ACOMPAÑAR.
EN LA CONSULTA CON OTRO MÉDICO LE PREGUNTA SI HABLA IDISH.
A LO QUE EL DR. LE DICE QUE SI, Y EN ESE CASO LE PIDE QUE LE EXPLIQUE EN IDISH SUS PROBLEMAS.
ENTONCES EL MÉDICO LE EXPLICA DE VEN Di NIRN MISHN, UN MEQUENISHT PISHN, VEN Di BEINER KNAKN UN MEQUENISHT KAKN, UN AS Di EIER BRENEN UN MEQUENISHT TRENEN ,IS DOS VOS DU OST, ARTERIOSEKLEROSIS. ----------------------------------------------------
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